Plus stupides que jamais à la télévision

Par Personnel du boucleur/8 février 2017 15 h 10 HAE/Mis à jour: 6 mars 2018 15 h 57 HAE

Tout le monde connaît les produits As Seen On TV qui sont devenus la plus pure culture américaine, notamment le Snuggie, le Shake Weight et même le Magic Mesh. Mais pour chaque home run, il y a une horrible radiation qui n'aurait jamais dû être créée, et encore moins être annoncée sur les ondes. Nous avons déjà vu des produits étranges tels que vus à la télévision, mais vous allez avoir besoin de beaucoup d'OxiClean pour purifier vos souvenirs de ces horribles inventions.

gemmes cachées ps4

Bowl Brite

Avez-vous de la difficulté à distinguer si votre siège de toilette est relevé ou abaissé? Et souhaitez-vous également que vos sorties nocturnes aux toilettes soient accompagnées d'une lumière rougeoyante fantomatique verte ou rouge? Considérez cela comme votre jour de chance, car Bowl Brite a une solution pour les deux problèmes. Installez simplement les piles et les DEL sur le couvercle de votre toilette et commencez à profiter d'une évacuation sur le thème de Noël de vos intestins et de votre vessie! Le rouge signifie que le siège est en place, le vert signifie qu'il est en baisse, et si vous avez réellement dépensé de l'argent pour cela, cela signifie que vous êtes un fou.



Dump Meals

Du fabricant de Dump Cakes vient maintenant Dump Meals, car s'il y a un mot dans les vastes étendues de la langue anglaise qui dénote une délicieuse délicatesse, c'est le mot «dump». Dump Meals semble si appétissant que nous ne savons pas pourquoi plus de restaurants ne les proposent pas. Eh bien, c'est peut-être un problème de droit d'auteur. Ils devront peut-être trouver une imitation étroitement liée, comme les plateaux à éclaboussures ou les bols peints. Les possibilités sont infinies, vraiment.

Pantalon de sauna

Tout entraîneur professionnel qui mérite d'être écouté vous dira que la clé pour atteindre les objectifs de remise en forme est un entrejambe humide. Calories consommées vs calories brûlées? Oubliez tout cela, car avec Sauna Pants, vous pouvez simplement attacher ce qui est essentiellement une couverture chauffante électrique à votre aine et simplement regarder les livres fondre - et peut-être vos chances d'avoir des enfants, mais savez-vous même à quel point il est difficile de vous rendre au gymnase quand vous avez des enfants?

Coussin magique pour le cou

Si quelqu'un vous a dit qu'il allait enrouler un appareil autour de votre cou et utiliser une pompe pour augmenter lentement la pression et éloigner votre tête de vos épaules, vous vous demanderiez probablement pourquoi votre meurtrier était si détaillé et franc au sujet de ses plans. Mais vous pouvez être tranquille s'il attache le coussin d'air Magic Neck autour de votre gorge, car s'il s'arrête juste avant de bloquer vos voies respiratoires, vous ressentirez une relaxation musculaire apaisante et même un soulagement des maux de tête!



My Secret Hair Enhancer

Il n'y a vraiment aucun secret ici. C'est de la peinture en aérosol pour vos taches chauves. Ni plus ni moins. C'est une bombe aérosol pleine de peinture de couleur de cheveux, que vous utilisez pour enduire les taches nues de votre cuir chevelu entre les touffes de vos cheveux clairsemés. La peinture en aérosol est destinée aux graffitis et aux meubles de terrasse, pas aux têtes humaines. N'utilisez pas My Secret Hair Enhancer à moins que vous ne soyez prêt à ce que tout le monde connaisse votre secret tout de suite ... Que vous pulvérisez votre tête chauve.

Putter de pot

Comme Bowl Brite, Potty Putter tente de s'attaquer à un autre des nombreux problèmes qui, selon les inventeurs défaillants, doivent être résolus: passer trop de temps aux toilettes. Nous avons toujours pensé que le numéro deux était une transaction assez simple, mais apparemment, certaines personnes pensent que chevaucher le trône de porcelaine est tout simplement trop de temps perdu. Maintenant, vous pouvez pratiquer votre putt de golf pendant que vous faites caca, ce qui améliorera, espérons-le, vos compétences. Si vous avez besoin de plus de pratique, allez-y et faites glisser des toilettes sur le green. Nous sommes sûrs que le country club n'aura aucun problème avec ça.

UroClub

D'accord, quelqu'un doit expliquer quel est l'accord avec les golfeurs combinant leur sport et leurs fonctions corporelles. L'UroClub est un club de golf creux dans lequel vous faites pipi tandis qu'une serviette verte recouvre discrètement votre entrejambe. C'est une façon élégante de vous soulager du parcours qui permet une interruption minimale du gameplay. D'ailleurs, comment êtes-vous censé établir un contact visuel maladroit avec vos amis si vous êtes loin derrière un arbre ou un buisson? Cela ne suffirait tout simplement pas. Juste un avertissement: c'est un moyen facile de faire en sorte que votre caddie de golf soit mis en service.



Poo Trap

Tout le monde sait à quel point il est difficile de se baisser et de ramasser un chien doo-doo. Pour tenter de soulager cette tâche brutale, voici un système de harnais compliqué que vous attachez à un chien excité et agité alors qu'il traîne pratiquement son propriétaire par la porte - tout pour suspendre un sac aux fesses du chien, que le propriétaire doit encore plier. et ramasser. Alors, attendez d'acheter ce produit jusqu'à ce que Poo Trap version 2.0 améliore éventuellement la conception avec un système de poulie ou, vous savez, pliez-vous et ramassez la merde de votre chien.

EZ Butter

Ça pue toujours d'essayer de couper en beurre et de rencontrer tous les problèmes qui se posent. Les couteaux pliés, les doigts cassés, les morceaux inégaux et le divorce ne sont que quelques-uns, alors heureusement, il y a un engin qui s'occupe de tout cela. EZ Butter tranche votre beurre en portions parfaites à chaque fois, et même les tire avec un clic amusant - cela fonctionne même sur la margarine! C'est comme une agrafeuse pour la cuisine, seulement stupide et complètement inutile de toutes les manières possibles.

Brush Buddies One Direction Brosse à dents chantante

Parce que l'hygiène dentaire devrait toujours venir avec un ver d'oreille capable d'inspirer le suicide, il y a maintenant une brosse à dents qui peut jouer de la musique One Direction en appuyant sur un bouton. En plus d'être très divertissant tout en éliminant la plaque, ce produit offre l'avantage supplémentaire d'exaspérer tout le monde chaque fois que vous vous brossez les dents. Pensez juste aux minutes de plaisir que vous aurez à combattre la gingivite pendant que votre femme se renfrogne et envisage silencieusement de vous étouffer avec un oreiller ce soir. Et les enfants ne seront pas non plus exclus car ils chercheront sans aucun doute sur Google comment s'émanciper légalement de vous. C'est amusant pour toute la famille!

AB Rocket

Les produits Ab sont le roi de l'équipement d'exercice informatif. Ce qui est logique, car vous ne vous sentez jamais plus motivé pour obtenir un pack de six râpé qu'à 2 heures du matin, allongé sur le canapé recouvert de flocons de chips - et c'est probablement aussi pourquoi l'Ab Rocket a été conçu pour ressembler exactement à une chaise de plage. Ces gens semblent plus prêts à s'évanouir au soleil en lisant un roman que de se frayer un chemin vers l'estomac d'une planche à laver. Il n'y a aucun moyen que cette chose fonctionne réellement, mais si c'est le cas, celui qui a conçu la chaise longue qui déchire vos obliques est un génie et devrait probablement recevoir une sorte de récompense.

La sangle anti-ronflement Be Quiet

Avez-vous déjà dormi à côté de quelqu'un qui ronflait si mal que cela ressemblait à une tronçonneuse jetée dans une déchiqueteuse? Et cela vous a-t-il déjà fait souhaiter que vous puissiez simplement attacher un morceau d'élastique serré sur leur visage, les faisant ressembler à un chien muselé ou à un lutteur du secondaire? Eh bien, je ne souhaite plus, car la sangle anti-ronflement Be Quiet est là! Non seulement cet appareil est censé `` réduire le ronflement '' (lire: il ne fait rien), mais il `` vous aide également à ressentir une intimité accrue '' pendant toutes ces fois où votre partenaire allait vous réveiller d'un sommeil mort pour le sexe, mais a décidé pas parce que vous ronfliez si fort.

Assurez-vous de regarder la vidéo pour la révélation hilarante et involontaire d'un sous-produit de ce dispositif de torture: la douleur. Vous pouvez clairement voir les acteurs amateurs dans ce qui est sûrement leur premier concert payant pour tirer cet appareil sur leur visage sans grimacer douloureusement à travers leurs sourires étrangement faux. Aucun d'eux ne peut le faire. Mais là est une utilisation pour ce produit, nous pouvons penser: si quelqu'un est entré par effraction dans votre maison au milieu de la nuit pour vous voler et vous a vu dormir avec une paire de shorts de vélo enroulés autour de votre visage, ils seraient probablement incapables de rire incontrôlable longtemps assez pour que les flics arrivent.

L'Apple Pro-Peeler

D'accord, nous devons admettre dès le départ que cet éplucheur à pommes fonctionne définitivement. Vous pouvez le voir en action dans cette démonstration QVC où ces dames déchiquettent des peaux de pomme en rubans en quelques secondes. La question est, qui en a besoin? En dehors d'un brasseur de cidre amateur ou d'un fabricant de tartes, qui traverse tellement de pommes dont il a besoin pour retirer les peaux en un temps record? Il n'y a tout simplement pas besoin d'un appareil pour chaque tâche de cuisine spécifique, en particulier ceux qui peuvent être manipulés très bien avec un couteau ou un éplucheur à main. Il prendra juste un espace précieux dans vos armoires, à côté du Shooter de salade, du beurre EZ et de la vague de bacon que vous n'utilisez pas déjà.

The Belly Burner

L'entraîneur des célébrités Bobby Waldron, le mec là-haut dans la chemise camo dry fit et le casque Burger King, a développé cette sangle élastique qui chauffe vos abdominaux afin de `` suralimenter le processus de combustion des calories ''. Le Belly Burner est assez ingénieux, car il prétend fonctionner avec tout type d'effort physique, ce qui revient à laisser les mains sur le volant dans une voiture sans conducteur puis à admirer plus tard votre maîtrise de la route. Autrement dit, si chauffer vos abdos les fait déchirer, alors pourquoi tout le monde ne sort-il pas d'un lit de bronzage ressemblant à Arnold Schwarzenegger?

Voici la meilleure façon de faire fonctionner le brûleur de ventre: sortez-le de la boîte, enroulez-le autour du demi-gallon de crème glacée que vous mangiez probablement lorsque vous l'avez commandé et allumez-le. Attendez cinq minutes, puis versez le contenu du carton dans l'égout. Félicitations, vous êtes maintenant sur le point de perdre de la graisse abdominale.

Mitaines Tater

Les mitaines Tater sont des gants pour la vaisselle qui semblent avoir fondu du gravier dans les paumes, ce qui vous permettrait d'éplucher rapidement les pommes de terre en quelques secondes. En ce sens, ils sont un peu comme l'Apple Pro-Peeler, sauf que l'un d'eux est une pièce d'ingénierie conçue avec élégance et l'autre est des gants en caoutchouc avec de minuscules roches collées. En outre, ils cherchent à résoudre le même type de problème: écorcher de grandes quantités de fruits ou de légumes, ce qui n'est pas un problème pour la majorité des consommateurs à domicile. Maintenant, s'ils les commercialisaient dans une prison ou un camp militaire à partir d'un film des années 1970, cela aurait du sens.

Il y a aussi un autre petit problème embêtant: ils ne fonctionnent pas. Vous trouverez ci-dessous deux vidéos démontrant les capacités des mitaines Tater. Le premier est le publireportage où ils fonctionnent comme par magie; le deuxième est un vrai mec dans une cuisine qui essaie et ne parvient pas à les utiliser, mais qui s'amuse tellement dans le processus qu'ils semblent presque valoir la peine d'être achetés.

Squatty Potty

Voici une situation à laquelle nous pouvons tous nous rattacher. Il est temps de passer au numéro deux, alors vous vous dirigez vers la salle de bain avec votre téléphone, prêt à dominer Candy Crush. En vous installant sur le trône de porcelaine, vous vous dites: «Mec, j'aimerais que cette chose vienne avec un pouf. Eh bien, je ne souhaite plus, car les fabricants de Squatty Potty ont répondu avec un tabouret de toilette conçu pour aider à 'la nouvelle façon saine d'éliminer. ' Ils affirment que le produit est recommandé par les médecins et garantissent qu'il vous donnera «le meilleur caca de votre vie». De toute évidence, les créateurs de Squatty Potty savaient qu'ils ne pouvaient pas vendre cette chose de manière simple, ils ont donc fait une publicité avec une licorne crémeuse de glace qui est littéralement un marathon de trois minutes de blagues de merde. C'est hilarant et mérite une montre et nous donne presque l'impression que ce n'est pas ridicule d'avoir le menton posé sur nos genoux pendant que nous faisons caca. Presque.

Urinoir de voyage Lady Elegance P EZ pour femme

Puisque nous sommes déjà dans la salle de bain, pourquoi pas un autre engin conçu pour vos besoins «d'évacuation»? Cette fois, c'est l'urinoir Lady Elegance P EZ Travel pour femme qui, si nous sommes honnêtes, semble avoir pris l'entonnoir que vous utilisez pour remplir le réservoir d'essence de votre tondeuse à gazon et l'a peint en rose. Selon la description de leur produit, ce dispositif «permet aux femmes de tous âges d'uriner en position debout, assise ou couchée sans se déshabiller».

C'est fantastique pour les femmes qui se trouvent dans la position délicate d'avoir à uriner publiquement. Au lieu de s'accroupir derrière une voiture ou un buisson où personne ne peut les voir, ils peuvent maintenant simplement placer l'urinoir de voyage P EZ dans leur pantalon, retirer le bec de leur fermeture éclair et le laisser couler sans même quitter le groupe. Tellement moins gênant, non? Et quand ils ont terminé, ils peuvent simplement replacer l'entonnoir recouvert d'urine dans une poche ou un sac à main, car rappelez-vous qu'il n'y a pas de salle de bain pour le nettoyer? Cela est vraiment devenu vraiment très rapide.

Nettoyant pour les oreilles WaxVac

Vous pouvez facilement endommager vos oreilles en utilisant un mauvais Q-tip, alors pourquoi ne pas essayer cet aspirateur à 6 $ fabriqué en Chine à la place? Sans surprise, plus de 50% des notes d'Amazon sur cette chose lui donnent une étoile et vont de 'c'est des ordures' à 'ordure totale.' Dans leur infopublicité, ils affirment que le WaxVac peut «attirer doucement les particules de saleté et l'humidité de votre oreille», et ils disposent même d'un «médecin» pour renforcer leurs affirmations. Alors, comment décrit-il les incroyables avantages du WaxVac? «N'utilisez pas de coton-tige dans votre oreille, car cela peut causer des dommages importants», dit-il. C'est ça. Il ne mentionne même pas le produit pour lequel il est dans une publicité, probablement parce que les poursuites pour faute professionnelle médicale coûtent cher. Sérieusement, si vous allez acheter ce qui est essentiellement un appareil médical, devrait-il être quelque chose qui est vendu aux côtés du Snuggie et du Bedazzler?

The Neckline Slimmer

Le Neckline Slimmer est un autre appareil d'exercice miracle qui doit être vu en action pour être cru. Tout d'abord, chaque femme dans ces prises de vue avant et après rentre simplement son menton dans la prise avant et la pousse pour l'après. Deuxièmement, c'est un système de bobines de résistance que vous calez entre votre menton et le haut de votre poitrine qui prétend «lisser et raffermir votre cou, votre menton et vos joues» en «seulement deux minutes par jour». Hochez simplement la tête de haut en bas et regardez votre double menton rétrécir!

Et il y a aussi un bonus. Avec l'achat de votre Neckline Slimmer, vous obtenez également une «crème cutanée européenne spécialement formulée» qui soi-disant «accélère les résultats» de l'appareil. Et comment cela est-il censé fonctionner exactement? La crème cutanée s'infiltre-t-elle sous plusieurs couches de peau et attaque-t-elle réellement les cellules adipeuses? Parce que cela semble peu probable au mieux et médicalement dangereux au pire. Ce produit coûtait à l'origine 19,99 $ et est maintenant vendu pour le prix d'aubaine de 4,99 $. Si rien d'autre à ce sujet ne semblait louche, il y a votre drapeau rouge.

La meilleure couverture de mariage

Développée en utilisant la même technologie militaire que la lutte contre la guerre chimique, la couverture de mariage améliorée est une couette qui prétend qu'elle élimine l'odeur de flatulence. Entre les couches de coton, il y a un tissu de charbon actif qui absorbe chaque toot nocturne et ensuite, nous supposons, le maintient là pour toujours. Donc, bien sûr, vous ne le sentirez pas, mais vous serez blotti dans une éponge de pet jusqu'à ce que vous le laviez, ce qui est beaucoup plus grossier que d'endurer un four hollandais pendant quelques secondes. En outre, le nom du produit implique que les mariages ont été ruinés avec des biscuits à l'air tard dans la nuit, ce qui signifie que quelque part, il existe des documents juridiques qui citent `` sa terrible trompette de cul '' comme motif de divorce. Nous allons avoir besoin d'une copie de cela dans nos mains avant même d'envisager de transformer notre lit en une boîte à pet littérale.

Skinnies InstantLifts

Tout comme My Secret Hair Enhancer, il y a très peu de mystère dans la magie des Skinnies InstantLifts: c'est du scotch. Ce produit existe uniquement parce que les gens ont oublié d'une manière ou d'une autre qu'ils ont un rouleau caché avec le papier d'emballage de Noël, ou ils croient vraiment à la commercialisation que ce rouleau de plastique transparent et collant est spécialement formulé pour tirer votre flasque de bras de haut en bas. Ce n'est pas le cas, mais volonté vous faire ressembler à un fou à toute personne qui remarque la peau pincée à l'arrière de vos bras sous ce qui ressemble à la pellicule protectrice pour un nouveau tatouage. En fait, si vous êtes assez fou pour coller votre peau de bras lâche et que quelqu'un vous pose des questions sur votre encre fraîche, allez-y. Dites-leur que c'est un portrait de votre Shar Pei avec qui vous vous marieriez si c'était légal. Faites-nous confiance, les questions s'arrêteront là.

Booty Pop

Voici un autre produit, il n'y a tout simplement pas de revêtement de sucre - ce sont des coussins. Bien sûr, ce sont de petits oreillers ronds cousus dans une culotte, mais ce sont quand même des coussins. Si vous étiez dans un avion et que vous avez oublié votre oreiller de voyage, mais que vous en aviez une paire dans votre bagage à main, vous seriez en or. Il est évident qu'ils atteignent l'effet souhaité, bien que nous ayons l'impression que c'est probablement assez alarmant pour quelqu'un qui vous connaît bien de vous voir arborer vos fesses fictives pour la première fois. Ça va être gênant quand ils vont faire la course pour un stylo Epi en pensant que vous êtes allergique à la mort et que vous êtes tombé en arrière dans une ruche, et vous devez leur dire: `` Non, ça va! Je viens de bourrer mon pantalon parce que je voulais être sexy! Et soyons également honnêtes sur une autre chose pendant que nous y sommes: les Kardashians sont à blâmer pour cela, non? Comme s'ils n'en avaient pas déjà fait assez, ils ont maintenant commencé un engouement pour le keister contrefait.

Appuyez sur 2 Coller: le distributeur de dentifrice mains libres

Sérieusement, qui a besoin de ça? Même l'infopublicité ne peut trouver que deux raisons à l'existence de ce produit, et elles sont toutes les deux ridicules. Premièrement, ils montrent aux enfants du dentifrice giclant de façon incontrôlable partout dans la salle de bain comme s'il s'agissait d'une boîte de ficelle idiote. Si vos enfants sont tellement stupides qu'ils ne peuvent pas comprendre comment presser un tube de dentifrice, ou si vous n'avez pas la milliseconde dans votre journée pour le faire pour eux, alors vous avez des problèmes bien plus importants que le contrôle des portions. Deuxièmement, ils affirment que «presser la dernière goutte de dentifrice est un combat». Ce n'est vraiment pas si difficile, et vous savez quoi faire d'autre avec le dentifrice quand il est si bas? Jetez-le à la poubelle. Un tube coûte environ 3 $ - donc si vous économisez de l'argent est la raison pour laquelle vous achetez ce produit de 10 $, vous avez été arrosé. Cette dernière compression de dentifrice ne peut pas coûter plus que quelques centimes, donc à ce prix, il faudrait environ 10 000 dernières compressions enregistrées pour récupérer vos dépenses.

Donald Trump Chia

Par où commencer? D'une certaine manière, ces choses ont résisté à l'épreuve du temps. Initialement commercialisé sous le nom de Chia Pet, ces abominations en terre cuite étaient probablement le tout premier cadeau ironique. Partout, les hipsters les avaient perchés à côté de leurs collections de disques vinyles. Les grands-mères aimables ont tendu et arrosé avec amour le Chia qu'ils ont reçu pour Noël, apparemment inconscient des ricanements tristes des petits-enfants alors qu'elle déballait la statuette idiote. Il y a eu d'innombrables versions depuis lors et maintenant, bien sûr, il y a un Donald Trump Chia.

Nous ne savons pas pourquoi ils ont tenté cela, car aucune graine terrestre ne pourrait devenir une plante qui ressemblerait à distance aux écluses étrangères de l'homme. Sa touffe impie d'or filé se déplace en quelque sorte dans toutes les directions à la fois. C'est comme une de ces peintures 3D où si vous la regardez assez longtemps, quelque chose émerge, mais dans ce cas, c'est la froide prise de conscience que le président des États-Unis avait l'habitude d'animer une émission de télé-réalité. Pourquoi as-tu dû nous le rappeler, Chia? Pourquoi?